现在是凌晨一点二十四，有点睡不着，有一些心绪不宁？横竖写下来兴许可以好一点。现在是大二，我变得似乎…有一些功利？有一些患得患失？总感觉…丧失了许多珍贵的东西。绩点，技术，未来，前途，像一座大山，重重的压在我的心口，但…可能我是那种比较反骨的人？压力越大，我也会越加摆烂，令人很是惆怅。
然后呢，我似乎发现…我好像越来越孤单…越来越形单影只。之前我们三个人有着坚固的感情，但现在似乎有了一些裂缝，可能是大家到了大二，开始更加的重视了自己的生活。每个人都是每个人的宝贝，我们向来只为自己而活，我们还年轻，这是网络上期盼我们的样子，可是我们真的能这样吗？各种各样的压力像一块沉甸甸的巨石，让本就驼背的我变得更加佝偻。回想起来，说想要去在伊通河边吹风吃烧烤的愿望也还未实现，时常有小酌，但通常只能让我稍微放松一下紧绷的神经，酩酊大醉是我一直想做的事情，这样，我可以短暂的逃避现实，我可以短暂的躲过一些诘责，比如说一些话，做一些事。这一直是我所向往的。这是自由吗？或许不是，但在我的世界里，这已经是天大的自由了。我时常想着，我是真的喜欢喝酒吗？或许是的。虽然说我还远未接触到真正的生活压力，但现在的学业与生活，已经让我焦头烂额。我做不到像别人一样轻松惬意，也没有优秀的硬件条件，我所能做的，就是尝试着，让我自己开心一点，去面对我该做的事情。所以，大概这就是我喝酒的理由吧。少喝一点，我可以在喝的时候，放松自己，让自己去想一些平时不会有的念头，可以短暂的逃避，但喝着喝着，我反而越来越清醒，一股负罪感悄悄弥漫上心头，我还有好多事情没有做，我的专业课进度缓慢，我的项目还没改好，我的科研更是毫无任何进展。这些越来越紧迫，越来越清晰的事实，确确实实像一把铁笳，死死的箍住我的喉咙。此刻我突然变得异常的薄弱，心里总会涌上一股莫名的委屈。为了逃避，我只能用更多的酒精去覆盖。可却于事无补。酒喝的越来越多，心里的恐慌也越来越真实，但神经却似乎在慢慢放松。喝酒可以让我逃避现实，我醉了，我现在干不了这些事情，我现在可以说一些话，我现在可以去做我自己了。或许这很平常，但这却是我心里真真切切的希望，这也是为什么，我喝到一半，就会话多。然后呢，接着喝，我放下了心中的石头，心情开始变得舒畅，然后继续喝，喝着喝着，我会产生一种餍足的感觉。我非常迷恋这种感觉，这种像小孩子得到了自己心爱的玩具一样。感受着这份餍足，我慢慢沉浸其中，构思着我平时没有的想过的事情，或者，静静的坐在那里，什么都不想。这是我真正喝醉的时候的样子。
为什么要抽烟呢？据说抽烟可以缓解压力，但我又不能一有压力就去喝酒，所以，就只剩下了抽烟。其实烟并不好抽，但他奇怪的地方就在于他那刺鼻的气味可以有效的刺激我的大脑。看着泛着火星的烟头，慢慢飘散的烟雾，以及鼻腔里那股刺激的味道，让我的大脑慢慢的降温，冷静。一根烟抽完，冷酷的现实又回到了面前。
那么，到了第二个问题了，孤独。人们常说，当你长大了，是注定要感受孤独的。可我却不喜欢。换句话说，我觉得大部分人都不喜欢孤独。我是一个比较喜欢热闹的人，那样可以让我放松，我喜欢一切可以让我放松的事情，可是最近，似乎总是我一个人，一个人去吃烧烤，一个人去吃螺蛳粉，听起来这是一件非常令人悲伤的事情，但，事实就是这样，人潮如流水，身边竟然没有一个可以说上话，交心交底的人，这是我的失败，是一种莫大的悲哀。还记得寻梦环游记里的台词：“亡灵的世界靠记忆存在。”当我看着埃克托因为没有人供奉他的照片而无法渡过万寿菊桥时，一种莫名的悲伤猛地抓住了我的心脏，而这几天我才明白，那种悲伤原来叫作孤独。我那天在书中看到一句话，“生命的真谛是分享。”可能是吧，因为我总是将自己的情绪藏的很深，而且，绝大部分时间里，我都相对来说保持着一种异常冷静，甚至是可以说是…冷漠。我不擅长，也不喜欢将自己的事情与心情随意的分享。似乎可能听上去很扯淡，但我认为我这样的原因是因为，我缺乏安全感。将有自己柔软的一面暴露出来是我非常不喜欢的一点，可能就导致了似乎我有一点冷漠。这似乎很难改变，只能走着看了，又或许，孤独并不是一件坏事。
“我全部的野心就是自由的一生。”这是我深深埋藏在心里的野望，一但有清风拂过，这野望便会随风飘杨，占据半壁江山。我想做许多事情，我想在没有任何目的的情况下敲代码写项目，我想在夜里骑着车子在城市溜达，我想在酒吧里尽情的摇摆、喝酒，我想在伊通河上吃着烧烤喝着小酒，聊着我们的未来，聊着天南海北。但，Freedom is never free.自由永远不是免费的，需要我们去承担一些代价，但，我可能愿意，毕竟，我还年轻。人们常说幸福的秘诀是降低期望，但在我看来与其降低期望委屈自己，那为什么不认为自己是值得的呢。好了，到此为止了，现在是凌晨三点五十二分，也该睡觉了，祝自己好梦！
另外，我真的很羡慕疯狂元素城里的小焰和水弟的爱情!
最后，我喜欢无耻之徒里的直白!